Of het nu gaat om giftige liefdesrelaties, vriendschappen met narcisten of op het werk met lastige collega's: manipulatie door andere mensen kan je op alle gebieden van je leven bedreigen. Gelukkig zijn de procedures in de psychologie goed onderzocht! We laten je zien welke gedragingen en trucs je volgens psychotherapeuten en coaches echt beschermen tegen manipulatie.

#1 stel limieten in - geen ifs of buts

Psychotherapeut Nedra Glover Tawwab is gespecialiseerd in het belangrijke onderwerp persoonlijke grenzen. Manipulatie vindt altijd plaats als iemand je dwingt tot gedrag dat je persoonlijke limiet overschrijdt. Volgens haar herken je dit zodra je je ongemakkelijk voelt wanneer je met de betrokkene praat, of zelfs wanneer je een bericht van hem/haar ontvangt. Om dit tegen te gaan, moet je duidelijk maken dat er voor jou een limiet is overschreden - bijvoorbeeld als je constant verondersteld wordt iemand een gunst te bewijzen zonder tegenprestatie. Maar daar blijft het meestal niet bij.

Als je vakkundig wordt gemanipuleerd, zal de andere persoon je proberen af ​​te schilderen als overdreven gevoelig of egoïstisch. Volgens de deskundige zijn uitspraken als "Je overdrijft helemaal!" Of "Je bent nu behoorlijk gevoelig" zijn typische tactieken van mensen die anderen manipuleren. Het is nu zaak hard te blijven en voor jezelf duidelijk te maken dat je eigen behoeften terecht zijn en ook door anderen geaccepteerd moeten worden.

#2 Laat je niet schuldig voelen

Stel dat je door iemand wordt gevraagd om hem of haar een weekendgunst te doen, dat zou je een hele dag kosten. Desgevraagd gaan je alarmbellen meteen rinkelen, want je weet hoe noodzakelijk je het weekend hebt. Je bent misschien zelfs bang om ziek te worden zonder de nodige rust, of om simpelweg in te storten van stress. Als je het verzoek afwijst, zullen empathische mensen begrijpen dat je helaas geen tijd hebt.

Manipulerende mensen daarentegen zullen proberen je schuldig te voelen met uitspraken als: "Ik zou het ook doen als je het mij zou vragen." Of dit werkelijk zo is, is volgens therapeut Nedra Glover Tawwab op dit moment helemaal niet relevant. Je moet leren je aan je uitspraken te houden en zulke tegenstrijdigheden leren herkennen als manipulatief gedrag.

Het is niet ongebruikelijk dat giftige partners proberen contact te maken, zelfs na een breuk. Hoe het vakkundig te gebruiken:

#3 Let op non-verbaal gedrag

Volgens de gerenommeerde psycholoog Jordan Peterson komt iedereen minstens één keer in zijn leven een narcistische psychopaat tegen. Deze persoon gaat ervan uit dat je dom bent en dat je het verdient om gemanipuleerd te worden. Sterker nog, volgens hem slagen psychopaten erin zelfs intelligente mensen te misleiden met hun manipulatieve tactieken. De observatie en ondervraging van narcistische daders hebben aangetoond dat ze zelfs ervaren politieagenten kunnen beïnvloeden door middel van non-verbaal gedrag. Een populaire tactiek is bijvoorbeeld als je gesprekspartner tijdens een gesprek constant naar zijn of haar vingernagels kijkt - volgens het motto: Het vuil onder mijn vingernagels interesseert mij meer dan jij. Dit vaardig houden van de ander leidt tot een zekere superioriteit. Probeer daarom aandacht te besteden aan dergelijk gedrag en eis de onbeperkte aandacht van uw gesprekspartners.

#4 Raak niet betrokken bij discussies

Relatiecoach Stephanie Lyn raadt ook aan om manipulatieve mensen direct aan te spreken op hun gedrag. Vooral kinderachtig gedrag is typerend: manipulatieve mensen hebben van jongs af aan geleerd dat ze altijd krijgen wat ze willen, zolang ze maar genoeg zeuren, schreeuwen of hun overtuigingskracht gebruiken. Dat ze ook de reden zijn dat narcisten zelden compromissen sluiten of nee accepteren. Als je duidelijk je grenzen stelt, zal een manipulatief persoon je altijd proberen te kleineren. Hier is het belangrijk om niet in discussies te gaan. Het beste wat je in een situatie als deze kunt zeggen is: "Het spijt me dat je je zo voelt."

#5 Je bent niet verantwoordelijk

Lisa A. Romano, coach voor mensen met codependence, wijst erop dat manipulatieve mensen graag andere mensen om hen heen de schuld geven van hun wangedrag. Heb je bijvoorbeeld een vriendin die je indirect de schuld geeft van het niet hebben van een gelukkige relatie of het niet vinden van een baan? Of een partner die je ervan overtuigt dat jij de reden bent waarom hij of zij niet gemotiveerd is om te sporten? Hier is het belangrijk om je verantwoordelijkheid heel duidelijk te nemen. Tenzij het van jou is Als je handelt met je eigen minderjarige kinderen, ben je niet verantwoordelijk voor het falen van anderen, inclusief dat van je beste vrienden of je partner.